“MORRO DE MEDO DE ANDAR DE MOTO” – PARTE I

Deve ter sido a frase que mais pronunciei na vida. Também só conhecia moto de andar em garupa e também não lembro de nas poucas vezes que andei de moto, ter andado na garupa de gente normal. Se bem que quando era criança dava um dedo para dar uma voltinha nas motos dos tios, sem capacete e sentada no tanque da moto.

Depois disso nunca liguei muito para moto, ainda tem o histórico de perda de amigos jovens em acidentes estúpidos, aí tudo isso desestimulava. Era engraçado, no entanto, que cada vez que eu via uma moto “tipo harley”, aquilo me chamava a atenção de um modo inexplicável, aí eu brincava que quando ficasse rica, teria uma daquelas, mas para andar fora da estrada a 10 km por hora só porque era bonito.

Lá pela década de 1990, trabalhando fora, estudando, com a vida bem atribulada e naquela canseira de fazer tudo de ônibus pensei em financiar uma biz. Estava amadurecendo a idéia quando testemunhei um acidente horrível entre uma moça com uma shadow e um caminhão que criminosamente atravessou a faixa na BR 101 bem na frente dela. Afastei a idéia completamente.

Alguns anos depois, sabendo ser impossível comprar um carro, a idéia começou a martelar novamente, e mais uma vez fui amadurecendo e até pesquisando preços e outra vez presenciei um acidente, ainda mais terrível. Uma caminhonete veio pela BR arrastando uma moto em baixo do para-choque (por uma boa distância, talvez tentando se livrar da moto), e quando esta parou, achei que o motociclista tivesse caído antes e o carro estivesse tentando se livrar só da moto, eis que o motociclista se ergue, estava na moto e debaixo do carro.

Enterrei completamente a idéia de pilotar, aquilo era demais. E digamos que naquela época eu não era exatamente o que dava para se chamar de uma pessoa ajuizada.

Em breve pretendo falar sobre como essas crises de pânico se iniciaram, mas o que vem ao caso para esse texto é que já muito antes de pilotar já passava por esse problema, ou seja, não foi o fato de andar de moto que provocou. Aprendi a andar de moto APESAR do problema. Coisa de gente maluca mesmo.

Voltando ao tema principal, já na estabilidade dos meus trinta e poucos anos, resolvi de vez que ia pilotar e pronto. Que estava pelas beiradas de dormir em pontos de ônibus nos domingos para poder visitar meu pai ou meu irmão, que nem moram tão longe, mas os horários de fim de semana são simplesmente de amargar.

Então decidi que teria uma moto nem que fosse só para ir na casa do meu pai e do meu irmão. Conversei com meu marido e ele curtiu a idéia. Ele também não tinha carteira, aí já os dois se empolgaram para fazer auto-escola (sim, não tínhamos habilitação para pilotar nem sequer um patinete).

Procura daqui, procura dali, comecei a orçar uma biz. Pensei nela porque como “todo mundo tinha uma” achei que fosse a mais barata e tinha a questão de ser econômica. Me espantei com os preços, afinal eu nem gosto do estilo, aí já desanimei um pouco.

Não lembro como, ou onde, se foi na internet ou em panfleto, propaganda, vi a intruder 125 e pensei: bah, é linda e parece com o estilo de motos que acho legal, mas se a biz "mais simples", é tão cara, imagina uma dessas. De qualquer forma resolvi ligar, e me surpreendi com o preço e com as condições de pagamento. Coloquei uma foto dela na imagem do meu msn para olhar para ela todo dia e poucos meses depois ela estava na garagem da casa do meu irmão. Ela foi direto para lá pois não tenho garagem no prédio e não tinha carteira para andar com ela por aí.

Tirei minha primeira habilitação, somente para moto (a história de não conseguir para carro já contei aqui) aos 34 para 35 anos.

Na parte II contarei como foi a adaptação de uma pessoa já de certa idade ao trânsito em veículo considerado perigoso.

PARTE III - LET'S RIDE!

Como já relatei, meu tempo de afastamento foi muito bem preenchido, tão bem preenchido que em nenhum momento me bateu aquele banzo, aquela sensação de estar sem nada para fazer. E olhe que segui praticamente à risca as restrições médicas de não poder fazer grandes esforços.

Num dia ia visitar alguém, em outro assistia a um filme, lia um livro, pegava a máquina fotográfica e ia para a beira mar tirar foto de biguás e gaivotas, ou ficava dentro de casa mesmo fotografando meus bichos e até as pipocas da bacia.

Houve dias em que me permiti ficar jogada no sofá assistindo “O Clone” novamente, ou quando abria um sol bem lindo, pegava a moto e ia dar uma volta, apesar de eu e o sol termos um acordo de não utilizarmos o mesmo espaço ao mesmo tempo. Incrivelmente, onde chego, ele vai embora!

A tal viagem que tinha sido programada para o ano passado teria que sair nesse período, ou “nunca mais seria realizada”.

Em novembro não pude me afastar porque tinha compromissos com o pré-vestibular comunitário. Em dezembro, além das correrias de fim de ano, recebi visitas em casa e apareceram umas questões pessoais para resolver, das quais não poderia me afastar. Seria então em janeiro, não fosse a quantidade absurda de chuvas que assolaram o Estado e que fizeram com que a defesa civil não parasse de repetir nos noticiários: “quem não tiver absoluta necessidade de viajar, não pegue a estrada, pode haver pontos de alagamento e quedas de barreira”. E o pior trecho é o do Morro dos Cavalos, pelo qual eu teria que passar.

Mais um mês dando voltas curtas, fotografando pipocas e já convencida de que não iria mais viajar, pois no começo de fevereiro teria nova bateria de consultas e exames, mas isso no comecinho do mês, sendo que entrou o segundo mês do ano e as chuvas não paravam.

Na noite de 16 de fevereiro, meu marido me cobrou da viagem: quando você vai pegar a estrada? Não vai visitar sua família? Me deu o estalo e respondi: talvez amanhã!

E assim foi, deixei os alforjes arrumados naquela noite, deixei meu marido no trabalho no outro dia de manhã e liguei para minha tia em Capivari de Baixo dizendo: tia, eu vou até o posto de gasolina abastecer e calibrar os pneus, se eu não ligar de novo, me espere para o almoço, se eu desistir ligo novamente avisando para não preocupar vocês.

Saí do posto rumo à estrada. Quando coloquei a moto na BR 101 pensei, desta vez não é para andar até ali, vou passar pelo menos duas horas pilotando.

Saí numa quinta-feira, por volta das dez da manhã, dia e horário de pouco movimento. Apesar de ter feito tudo de última hora, estava nos meus planos originais escolher um dia assim, não queria pegar movimento pesado ainda mais que o trecho sul está com obras em alguns pontos.

A sensação não dá para explicar. Ainda hoje quando penso na aventura, parece que foi outra pessoa que foi no meu lugar e eu estou contando a história dela. Liberdade, autonomia, independência... passear de moto com os amigos é bom, mas pegar a estrada sozinha não tem adjetivo que descreva!

Peguei um engarrafamento monstro no morro dos cavalos, e como não sou adepta do jeitinho, não quis cortar a fila pelo acostamento. Quase cozinhei de calça jeans, tênis e jaqueta zebra naquele sol de fevereiro. Passado o dito morro, só alegria.

Alguns trechos exigiam mais atenção como na altura de Paulo Lopes, onde tinha umas bolotas de asfalto no meio da pista que eram do tamanho de um capacete, fins de pista dupla, inícios de pista dupla, depois na altura de Imbituba, retas lisinhas, paisagens maravilhosas e eu fazendo parte de tudo aquilo, sem vidro, sem capota que se interpusesse, atrapalhando essa comunhão.

 Passei três dias na casa dos meus tios em Capivari de Baixo, com direito a roda de violão, cerveja, visitas a parentes não vistos há anos, visitas de parentes que não me conheciam, ida a lugares legais da infância e até “muita adrenalina”.

Um desses locais era a Gruta de Capivari, onde a gente ia em bando de bicicleta quando era criança. Chegando lá de mirage e com a minha tia na garupa, eis que cola atrás da gente uma viatura da PM, com os guardas olhando de cara feia, especulando o que fazíamos por lá, e seguindo a viatura, duas tias  de biz para saber o que a polícia iria fazer com a gente.

Quando tiramos os capacetes e a máquina fotográfica e nos dirigimos à gruta, a viatura deu meia volta e nos deixou em paz, e as tias  se foram também (decepcionadas, decerto).

Depois fiquei sabendo que andava pela área um traficante que tinha um “motão igual ao meu”. Será que ele tinha um grande porte igual ao meu também? Hehehe

No domingo de manhã toquei para Laguna. Minha idéia original do ano passado era ir a Capivari e na volta vir pingando nas praias do litoral sul, passar por Laguna estava no roteiro original, mas depois disso eu planejava voltar para casa na segunda feira, direto.

Fiquei na casa de outra tia, da qual eu também sentia muitas saudades e já estava há algum tempo sem ver, ou quando via, não tinha tempo de conversar. Quando cheguei lá no domingo de manhã, comecei a passar mal e a ter crises de ansiedade. Aí o bicho pegou!

De Capivari a Laguna eu estava me sentindo ligeiramente tonta, mas devido à pressão baixa mesmo, estava abafado demais e para ajudar, peguei ventos na “ponte” da Cabeçuda que me fizeram rir das vezes que senti medo de passar as pontes daqui de Floripa. Pista dupla, ventando de um lado e o “bafo” das carretas do outro, foi meio assustador.

 Acho que quando cheguei lá, entrei na neura de “amanhã viajo”, “amanhã tem que pegar a estrada”, “amanhã tenho que ir embora”... Depois do almoço deitei para ver se conseguia controlar isso e levantei mais ou menos na mesma, resolvi espairecer descendo para a praia.

Lóoooooogico que quando resolvi descer, o sol se escondeu, ficou frio e começou a garoar, mas fiquei por lá vendo o povo jogar bola e cuidando das cadeiras enquanto minha tia dava uma caminhada, e jogando aquele jogo de cobrinha no meu celular (ou no que ainda resta dele). Voltei para casa bem melhor.

De noite ficamos sozinhas eu e minha tia e contei dessas dificuldades e também do fato de eu ter passado mal de manhã, coisa que ela disse não ter percebido. Acho que por isso também muita gente se surpreende quando falo do problema, para eu deixar transparecer, a coisa tem que estar muito fora de controle mesmo.

Amanheci legal na segunda feira, me despedi da minha tia e peguei a estrada novamente. Ainda tinha tempo para ficar e curtir mais um pouco, mas a saudade de casa também já estava apertando, do meu marido, dos meus bichos, da minha cama (e  pensando na bagunça que estaria me esperando, heheh).

Um pouco antes da entrada de Itapirubá, deu na doida de ir para lá procurar a casa de um tio que também não via há muito tempo, cuja única referência que eu tinha é: ele mora no morro que divide as duas praias.

Era cedo, peguei a entrada e comecei minha investigação. Depois de algum tempo, achei o tal do morro. No morro ninguém conhecia o cara (e tinham me dito, ah é só chegar lá que todo mundo conhece).

Descobri depois que tinham três pessoas com o mesmo nome, todas morando próximas, com uma referência, comecei a subir o tal do morro. Tive que deixar a moto em baixo, pois era uma trilha, a qual subi debaixo de sol escaldante, de calça jeans, tênis e jaqueta zebra.

Pergunta aqui, pergunta ali, meu capacete rolou morro abaixo, peguei uma referência e disse, ah é a última, se não achar vou embora, estava suando e sedenta feito um camelo. Parei para perguntar para um senhor que estava abaixado mexendo num arpão sobre o dito meu tio e pensei, se esse cara não souber, ninguém mais vai saber, meu tio também pesca de arpão. Quando ele levantou a cabeça para responder – era ele!

Foi muito legal e divertido, fui super bem recebida e ele me mostrou o visual “estragado” da casa dele. Qualquer janela que se abra tem vista para a praia de Itapirubá, se subir “na laje”, tem vista para o outro lado do costão. Quem disse que eu estava com vontade de ir embora???

 Depois daquela despedida de mais de meia hora e de promessas de sim, volto qualquer dia (e vou voltar mesmo!), toquei mais um trecho até a praia da Pinheira, onde visitaria outro tio, mas ao chegar lá ele não estava. Pensei, almoço por aqui, faço o que agora? (oh, doce dilema) Lembrei de um velho amigo que morava na praia de fora. Mais um tantinho de estrada e estava na casa dele. Está aposentado e vivendo com a esposa à beira mar, coisa que ainda farei um dia também (mas sem esposa, com esposo de preferência).

 Depois do almoço quando a conversa estava ficando boa, só ouvi aquele estouro de trovoada, olhei para fora e nunca vi um céu tão preto e carregado. Vinha uma tempestade, tive que dar uma de cachorro magro, agradecer o almoço e sair correndo. Já estava bem perto de casa, mas além de não gostar de pilotar na chuva tinham as coisas que eu não queria molhar, entre elas minha máquina fotográfica novinha que ganhei de natal.

 Era muito louco, olhar para frente e ver o dia mais lindo do mundo e no retrovisor ver aquela tempestade se anunciando, dava a impressão de estar transitando entre dois mundos diferentes (que viagem, eu sei, mas é assim mesmo).

Naquela tarde não chegou a chover em São José mas certamente deve ter caído o mundo na Praia de Fora porque o negócio estava feio mesmo. No dia seguinte começou a chover aqui e não parou mais, o que me deu a impressão de que o tempo deu uma trégua para que eu pudesse realizar meu grande sonho.

Esqueci de mencionar que fiz muitas paradas pelo caminho para tirar fotos. Mais uma vez a maravilhosa sensação de ser dona do próprio tempo e destino, parar onde se quer, fazer o que se quer na hora e lugar que dá vontade.

Não sei se é melhor voltar para casa com a sensação de ter superado um grande desafio e ter realizado uma aventura, para muitos motociclistas insignificante, talvez alguns andem por dia a quantidade de quilômetros que levei anos me ensaiando para percorrer, mas que para mim foi indescritivelmente emocionante, ou voltar com tanta felicidade por tantos amigos que encontrei felizes e vivendo sua vida da melhor forma possível.  

A felicidade daquele amigo ou parente que é lembrado por nos ver depois de tanto tempo também é algo contagiante, pois nos tempos atuais visita é quase sinônimo de estorvo, ou a correria nos cansa e impede de ver um amigo, ou quando vencemos essa barreira do cansaço, podemos estar atrapalhando o sossego alheio.

Apesar disso é bom ter um tempo na vida para poder sentir saudades, e perceber que temos pessoas queridas que sempre tem os braços abertos para nos receber quando achamos que nesse mundo ninguém mais se importa com ninguém.

 Amanhã volto a trabalhar, seja o que Deus quiser.

P.S.: Esqueci de comentar - Sentiu vontade de fazer algo semelhante? Faça como eu fiz, mas seja mais esperto - use equipamento de segurança, calça, jaqueta, tênis. Mas use um bom par de luvas ou passe protetor solar nas mãos, porque cheguei com as duas torradas em casa...

PARTE II - A PACIÊNCIA

Quando se sabe o que é um simples medo de sair à rua, pilotar 60 km de ida e volta são a glória, mas para quem acha que viver é ainda mais do que se contentar com pequenos avanços, esse ainda não pode ser o limite.

A tão planejada viagem para o Sul do estado, para Alfredo Wagner, Bom Retiro, Lages, com possível passagem pela Serra do Rio do Rastro, Urubici, Grão Pará, foi programada para as minhas férias de janeiro de 2010.

4 de janeiro de 2010, um sol maravilhoso, primeiro dia de férias depois de toda a incomodação e estresse acumulados no trabalho. Acordei cedo para levar a moto para a revisão, mas antes fui com meu marido até o trabalho dele para deixa-lo lá.

Na volta ia passar em casa para pegar a bolsa com o manual e as coisas que precisava levar à concessionária e tomar um cafezinho.

Ainda numa mistura de sono e euforia, eis que me chama atenção na calçada ao lado um cachorro com sarna, mas daqueles que não tem mais um pelinho sequer no corpo. Fiquei com pena e pensei que podia tentar passar ali depois para dar comida ou talvez ver com alguém se podia dar algum remedinho.

Nos três segundos que gastei pensando nisso enquanto olhava para ele, eis que viro para a frente e dou de cara com um fiat uno parado na pista (é um calçadão estreito) e eu já perto, um pouco acima da velocidade permitida na via que é de 40 Km/h. Sem muito o que fazer, grudei nos dois freios com vontade e depois só lembro que tinha um monte de gente em volta, uns levantando a moto, outros falando comigo e tentando me levantar. Engraçado mesmo, só lembro da visão do carro e depois do chão. Pelo que sei a roda traseira travou e a moto arrastou.

Tive apenas pequenos ralados na canela e cotovelos, mas torci o ombro esquerdo, o que acarretou depois em uma bursite que doía por demais.

Até conseguia andar de moto depois, mas ficar muito tempo naquela posição com os braços estendidos era bem dolorido, então viagem nem pensar. Liguei avisando meu irmão do ocorrido e eis que ele veio correndo até a minha casa para – isso mesmo – tirar fotos da irmã cheia de curativos e rir da minha inexperiência.

Acho que isso é que é o mais legal nas pessoas que me cercam, ninguém me trata como incapaz e até mesmo meu pai ao invés de fazer aqueles discursos “vende essa moto sua louca” dividiu as experiências de seus tombos de lambretta e demos boas risadas sobre o assunto, claro que depois vem as recomendações de mais cuidado.

De asa quebrada, em casa, e com bastante dor, os planos ficaram adiados por quase um ano.

Passei as férias indo à praia de ônibus, afinal se é para ficar sentindo dor dentro de casa, eu vou é sentir dor na praia que é lugar quente e tem cerveja ;)

No retorno das férias, a volta às atividades estafantes, o compromisso com as aulas, a falta de uma atividade física regular e a frustração pelas coisas não feitas por conta de consultas, fisioterapias e dores que me deixaram “amarrada” no sentido de não poder sair para muito longe por causa desses compromissos, fez com que entrasse em novo ciclo depressivo, com direito a novos e constantes surtos de pânico. Passava mal até andando na garupa da moto.

Procurei vários tipos de atividade física, mas nada ia dando certo: odeio academia, pilates era caro demais, não conseguia mais fazer capoeira regional porque não tinha mais “pique” e não achava onde praticar angola, hidroginástica é “esporte de velho” e os horários rígidos da natação são um tanto complicados.

Já que tinha tentado de tudo, resolvi ligar para um dos clubes náuticos de Florianópolis para me informar sobre a prática de remo, mas sem muita perspectiva, afinal o remo sempre teve um status de esporte de elite e achei que não teria como bancar. A grande surpresa foi descobrir que o remo é um esporte acessível e possível de praticar, mas quando me passaram os horários achei que jamais conseguiria.

Comecei em março de 2010. Acordava às 05:15 e já estava lá as 06:00 para correr, aquecer, alongar e pegar o barco, chovesse ou fizesse sol.

As três primeiras aulas eram a corrida e um treino de remo na máquina da academia, a quarta aula era na água. Chegando o dia da tal quarta aula, entrei no canói, segurei os remos, aprendi os movimentos, e eis que logo me vi entre as escunas, entre as pontes que ligam a ilha e o continente até que comecei a pensar: e se esse treco vira?

Fiquei que nem um cachorro dentro de um barco, dura, tensa, com enjôos, tonturas e vontade de chorar. Respirei fundo e tive que de certa forma manter a calma porque a primeira coisa que se tem que pensar nessa hora é: eu me meti aqui, eu vou me tirar daqui.

Desse dia em diante tive que assumir que não conseguiria mais fazer nada se não voltasse a tomar as “inas”. Lá fui eu de volta para os remedinhos, para os consultórios, para as sessões de acupuntura.

Com a prática diária do remo, dentro de dois meses de atividade regular aproximadamente estava livre dos remédios.

Claro, com a grande ajuda da médica acupunturista que me tratava que me despertou para uma grande questão. Reclamei para ela que fico estressada, estafada, doente, ansiosa e em pânico porque sempre que olho para minha vida me dou conta que estou sempre fazendo tudo contrariada. Só cumpro obrigações e tenho a sensação de que minha vida não pertence a mim. Não tenho tempo ou dinheiro para fazer o que tenho vontade.

Nesse sentido o remo entrou como algo transformador: meu dia ficou maior, com a sensação de que estava sendo melhor aproveitado, fora uma sensação inexplicável de tranqüilidade ocasionada pelos espetáculos diários do nascer do sol, assistidos de local privilegiado: ora da baía norte, ora da baía sul.

A médica, porém, foi mais além ao afirmar que o problema não é só uma questão de aliviar a cabeça, mas de alcançar a dita felicidade. E que a prática do remo era sim muito benéfica, porém individualista, e que para alcançar a dita felicidade eu deveria me perguntar não só o que estou fazendo pela minha vida, mas o que também tenho feito em benefício dos outros.

Tinha o trabalho voluntário no pré-vestibular, mas esse, sinceramente não canso de repetir, foi mais doação dos estudantes do que minha.

Me formei em geografia numa universidade pública, portanto ir lá e dividir com aqueles estudantes o que aprendi em um tempo livre é antes de qualquer coisa uma obrigação civil de ajudar outras pessoas a também poder freqüentar uma universidade pública, e do ponto de vista emocional eles me ensinaram muito mais do que eu a eles.

Achei então que uma boa forma de ajudar aos outros seria tentando me melhorar o suficiente para mudar e ser melhor no trato com os outros.  Pelo menos é o primeiro passo. De que adianta sair por aí fazendo “caridade” se o interior continua mesquinho?

Iniciei nos estudos Kardecistas e tenho aprendido grandes lições, e o melhor, sem as amarras bitolantes das religiões. Uma filosofia que impulsiona o ser humano para a busca do autoconhecimento e para a prática do bem jamais pode ser bitolante.

Em julho fui afastada do remo por conta dos contratempos relatados no post “estou doente, e agora?”, publicados aqui neste blog. A grande perda, porém, foi compensada pelo ganho também ali relatado, um período de afastamento com grandes restrições mas também recheado com grandes emoções.

PARTE I - PROLEGÔMENOS

Às vezes chego a achar cômica a minha situação de assumidamente ter problemas com a ansiedade e o pânico e ao mesmo tempo ser motociclista. Mas às vezes acho que isso se chama disciplina e superação.

Para se ter idéia de como funciona nossa cabeça maluca, quando resolvi tirar habilitação para carro e moto estava numa fase maravilhosa, só que como todo bom ansioso, primeiro comprei a moto para depois me inscrever para tirar a carteira, tudo bem que também estava aproveitando as facilidades do mercado para financiamentos, mas mesmo assim o carro como sempre, veio antes dos bois.

No desenrolar dos fatos, como andei um pouquinho em lugares ermos com a moto, mesmo sem carteira, adquiri um tanto mais de confiança para a prova, ao passo que carro, só o da auto escola mesmo, e para ajudar na hora da prova de direção, a simpatia em pessoa senta do seu lado e fica mandando fazer isso ou aquilo da forma mais grosseira que ela consegue mandar e lá se foi seu sistema nervoso pelo cabo da embreagem. Faça uma prova nessa situação. Já na prova de pilotagem, graças ao bom Deus, a simpatia tem medo de ir na garupa de estreantes, então você faz tudo sozinho, bem mais tranquilo.

Reprovei, óbvio na primeira prova de direção e o instrutor não deixou fazer a prova de moto. Aguardei um mês para reprovar novamente na prova de direção mas por incrível que pareça o instrutor foi muito gente boa e me deixou fazer a prova de pilotagem. Passei.

Fui à auto escola, cancelei a habilitação B e fiquei só com a A mesmo. Não ia deixar uma moto zero estragando na garagem por conta de uma habilitação para carro que nunca saía sendo que eu nem tenho carro e nem sei quando vou ter.

O fato é que nesse período das duas provas a ansiedade foi a mil. Fora as cobranças: mas logo você? Como que você vai ficar nervosa com uma coisa tão simples? O instrutor da auto escola cobrando: como que você dirige bem na aula e não passa na prova? E a auto estima lá em baixo da barriga da cobra a essa altura do campeonato. Aliás dói mais ainda quando saio na rua e vejo cada barbaridade cometida por pessoas habilitadas que realmente não entendo como que eu não tenho carteira e essas pessoas tem...ou seja não precisa ser bom motorista, basta ter sangue de barata.

Toda essa ansiedade, cobranças externas e as piores – as internas – acabaram com meu sistema nervoso e ainda fizeram com que na hora em que eu já estava com minha habilitação na mão, olhar para a moto e não conseguir subir nela, quem dirá dar a partida e andar.

Nessa hora entrou a ajuda mais valiosa que tive, que foi a do meu marido. Ao invés de fazer o papel de marido convencional e dizer: Como que você vai andar de moto nesse estado, quer se matar??? – ele fez o papel contrário. Me convenceu que eu sabia andar muito bem e que eu deveria começar aos poucos. Uma manobra na garagem, uma volta na quadra, uma ida na casa do meu pai... e assim fui ganhando território. Não bastasse isso, a carteira dele saiu depois da minha, então ele ainda andava na minha garupa sem criticar nem demonstrar medo, mesmo quando eu deixava a moto morrer em alguma subida, com algum carro vindo atrás. Falem a verdade, isso não é um anjo?

O medo de morrer, claro, sempre me perseguia, mas quem sofre desse mal sabe do que estou falando: me dei conta que me trancar em casa com medo de cair de moto, com medo de passar mal enquanto piloto, com medo de desmaiar e ninguém socorrer é a pior forma de morrer em segurança, no conforto do lar.

Aí comecei a enfrentar pequenos medos: sempre dizia que queria uma moto só para ir à casa do meu pai sem depender de ônibus, pois passar a ponte de jeito nenhum. Mas ir até a casa dele era tão divertido, então por que não tentar passar a ponte?

Escolhi um dia frio e sem muito movimento e falei para o meu marido: eu vou ali passar a ponte e já volto. Depois da travessia a sensação foi tão boa que resolvi deixar a moto me levar, depois de um tempo liguei para casa avisando que estava lá no sul da ilha, na Armação do Pântano do Sul.

Adorei o passeio, então cada vez que sentia vontade de dar uma volta, ia para lá, não me arriscava para outros lados pois tinha medo de andar na beira mar norte de moto, porque lá tem “muito movimento”.

No outro ano, nas férias resolvi encarar as praias do norte e para isso precisava passar pela beira mar.

Saí de casa e poucos quilômetros adiante comecei a sentir uma tremenda falta de ar, palpitação, suador, medo, aí já veio aquela sensação de “o que eu estou fazendo aqui em cima desta moto?” e pensei em voltar. Fiz um retorno e parei num posto de gasolina. Adotei uma prática de me dar broncas do tipo: Aí, você é uma mulher ou um rato? Vai passar a beira mar, sim, ou quer morrer dentro de casa?

Entrei na loja de conveniência, peguei uma água, fiz exercícios de respiração, subi na moto e fui. Cheguei sem problemas à Cachoeira do Bom Jesus, para isso passando pela beira mar e pela SC 401, rodovia bastante movimentada.

Ano passado fiz minha primeira “viagem” como garupa, subindo a BR 282 com meu marido pilotando até Bom Retiro.

Tinha um trauma enorme da BR 101, então no ano passado fui pilotando à Itapema (60 km de Florianópolis) com um grupo de amigos motociclistas, pelo trecho norte totalmente duplicado.

E este ano quebrei o tabu que era vencer a BR 101 para o sul, aventura que será contada na parte III deste texto.